Как сражаться с грубостью супруга
И как быть, если человеку этому приводишься супругой: браниться в ответ, бросаться подушками, рукоплескать дверью и уходить навечно?
Откуда берутся грубияны, и как сражаться с грубостью супруга, раздумывает Елена Лехт, гештальт-психолог «Психического Центра Решений».
Он орет, чтобы докричаться
Дерзкого и сильного человека сразу же вписывают в грубые нахалы. А специалисты по психологии называют такое явление не хамством, а «паттерн-поведением». Это значит, что за пример решения остроконфликтных случаев человек берет то, что был принято в его семье. Если ваши свёкр со свекровью бранятся так, что трясутся стенки и дерутся тарелки – их сын, прекрасно развитый и крайне учтивый человек, будет думать, что это неплохо. Если в вашей семье было принято решать вопросы полезной разговором, то у вас другой «паттерн» — вы впадаете в ступор, едва-едва муж улучшает голос.
Если человек оглушительно орет — это означает, что он желает докричаться до вас в непосредственном и передвижном резоне. Ему представляется, что вы «глухи» к его нуждам и желаниям.
Что же касается неприличной и жесткой лексики, то она, как ни крути, крайне чувственно покрашенная, рельефная и применяется для того, чтобы донести идея в самом «объемном» виде. Однако арготические слова и выражения крайне у большинства, в первую очередь, у девушек, соединяются с запретами, из-за этого вызывают секундное занятие. Разговора не выходит: двое рассказывают на различных языках.
Причина настолько ослепительного действия парней в раздоре еще и в том, что мужскому полу характерно не менее холодное действие: они не откликаются ясно и чувствительной на любую деталь, как делаем это мы, девушки. Вот и накапливают мужчины внутри себя раздражение, внутреннее усилие возрастает, когда «замешательство ощущений» достигает накала, чувства и накопившаяся злость выплёскивается наружу.
Бранитесь на состояние здоровья!
Специалисты по психологии решительны, что браниться не только можно, а полезно. Не бранятся исключительно те, кто друг дружке абсолютно равнодушен. Размолвка для того и есть, чтобы разъяснить отношения. В умеренном пребывании люди довольно часто не рассказывают о том, что их на самом деле беспокоит, опасаясь уязвить иного. В раздоре же мы отпускаем тормоза и можем побеседовать о настоящих трудностях. Размолвка отображает, как ни странно, необходимости двух. Если ваш компаньон производит собственную злость, он дает и вам вероятность «выпустить пар», позлиться — не отказывайтесь от этого. А чтобы ощущать себя внутренне в раздоре, специалисты по психологии рекомендуют поменять внешнюю установку: вместо того, чтобы дуться, скажите себе «я злюсь» — и выпустите злость, которая накапливается в любом среди нас.
Встречаются пары, которым общая жизнь с большой амплитудой чувств – своего рода духовный извращение – просто по вкусу. Это может привести к солидным эмоциональным неприятностям, чувствительному истощению.
По выпуклой пояснице хочется стукнуть…
Разумеется, не все настолько просто и отлично. Предрасположенность к раздорам, злости в первую очередь отмечается у людей с пониженной самооценкой. Они просто нуждаются в необычных картинах! Специалисты по психологии сопоставляют раздор с армрестлингом: если снаружи проходит давление, то внутри появляется усилие, — вы ощущаете не только лишь мощь конкурента, но также и собственную мощь. Так и человек с неуравновешенным самоуважением в раздоре ощущает себя крепким. Неимение инцидента для него невыносимо.
С иной стороны, если девушка регулярно чувствует в свою строну грубости, клики, оскорбления, имеет смысл подумать: не сама ли она установила себя в такое положение? Вероятнее всего, и у неё неприятности с самооценкой. В целом, по словам специалистов по психологии, этим в различной стадии страдают все: любого обычного человека что-нибудь внутри себя не организует. Однако в наших силах заняться собой, выпрямить плечи-ведь, как принято говорить, «по выпуклой пояснице хочется ударить».
Берите в руки карандаш
Если все же метод, которым муж проверки отношения, лично вас не организует, а разлука не входит в проекты, можно что-то поправить. Постараться – только не в азарту ссоры! – условиться о требования перебранки.
1. Выберите особое место для раздоров. Пускай это будет не кухня и не спальная комната – эти места в доме не должны соотноситься с столкновениями.
2. Берите за требование не только лишь думать до 10-ти, до того как что-нибудь сообщить, но также и не браниться «по жарким следам». Нужно предоставить друг дружке простыть, чтобы уменьшить чувствительный тон и понять то, что случилось.
3. В процессе ссоры держитесь требования: голос увеличивать можно, однако вмешиваться невозможно. Берите в руки карандаш и транслировать его друг дружке с требованием, что рассуждать имеет право тот, кто его в настоящее время держит.
4. Следующее требование говорит: физическое насилие в инциденте неприемлемо по отношению как к лицам, так и к окружающим объектам. Условно говоря, лучше не увеличивать аргументацию с помощью сломанных табуреток и разделенной посуды.
5. Если разговор все равно не выходит, пишите друг дружке записки. Так что, не удастся побить друг дружку либо увеличить голос. Мнения будут не менее полезными и продуманными. Ну и неприличная грамматика на бумаге не смотрится ослепительной.