Между «надо» и «хочу»
Люди не идут к специалистам по психологии, когда им прекрасно. Они идут, когда им слабо. Они идут с неприятностями. А каждая неприятность — это раздраженное стремление. Это инцидент в то же время, что есть и тем, чего хочется.
Они идут в вере, что я помогу им разрешить данный инцидент, другими словами, осуществить их стремления. И когда мы совместно раскладываем реальную картину, человек часто делает шокирующее изобретение. То, чего он желает… он совсем, оказывается, не желает. Он размышляет, что он желает. А это различные вещи.
Нужно сходить замуж
Перед мною — восхитительная женщина 20 5-и лет. И у нее есть собственная катастрофа. 6 лет ее медленный роман, однако бойфренд он непонятно почему не делает ей предложения. А она, ясное дело, желает замуж.
Начинаем разбираться. Выясняется, что в общем-то, она всем довольна. Проживает и наслаждается жизнью. Вопрошаю ее, желает ли она домашней жизни и всего, что с данным сопряжено: общая жизнь, вероятно, дети… Нет, оказывается, она совсем не этого хочет от замужества. Узнаем, для чего как раз ей нужно замуж. А замуж ей нужно, чтобы не ощущать себя плохой. Чтобы не быть черной черной среди подружек. Чтобы освободиться от ощущения вины перед матерью и многими родными, которые серьезно обеспокоены ее судьбой. И к бойфренду у нее не так солидное ощущение. Просто столько времени прошло — надо решать, либо в загс, либо разлучаться. Если разлучаться — снова все по предварительно: находить кавалера, представляться, встречаться и т.д.
Ей надо установить галочку в собственной биографии: я была замужем. Означает, я обычная. Отстаньте от меня все. Пускай я затем разойдусь даже (а она к данному готова!!!), однако у меня это было, таким образом все в порядке.
Я рекомендовала ей помечтать: а что, если она в скором времени не выйдет замуж, однако это никого не будет тревожить? И никто, никакие подружки, бабули и тети не будут надоедать ее несообразительными вопросами?
Ее лицо вдруг заблестело. Она проверила очевидное упрощение. Затем, на протяжении обозримого получаса было хорошо видно, как она сражается сама с собой. Ей было очень сложно признать ужасную истину: она не желает замуж. Ей Нужно замуж. Она не желает детишек. Ей Нужно иметь детишек. А конкретнее не ей, а всему клану ее членов семьи. А сознаться в том, что она этого не желает, ей ужасно: что она им всем заявит? И как она пояснит им всем данную собственную особенность?
Уходя, она спросила меня, не больна ли она? Так как все стандартные, здоровые девушки планируют выходить замуж и иметь детишек…
Нужно иметь «нормальную» работу
Позвонив собственной подруге на работу, я услышала, что она рассчиталась. Опешив, я возложила трубку. В данной экономической компании она работала год. Составляла пресс-релизы, сообщала слова для рекламы. Приобретала отличную заработную плату (не сопоставить с теми денежными средствами, которые она имела, когда делала свободные изучения для различных изданий). Ее ожидало обязанность руководителя отделения по взаимосвязям с населением. И все вроде было прекрасно на данной новой работе. С чего бы ей увольняться?
Я накопила номер ее телефона. Она светлым голосом рекомендовала мне столкнуться, посидеть где-то в кафе на Аккуратных Прудах. Прилетела свежая и блещущая. Рассказала, что она отныне корреспондент, свободный дизайнер. Да, она знает, что я про нее подумаю, поскольку все окружающие, приятели, коллеги на работе подумали все то же самое и сказали ей собственные идеи. Однако ее это абсолютно не тревожит и в гробу она видела все наши соображения и объяснения, и отличную заработную плату, рабочий день с 9-ти до 6 и общий образ общения.
Я безмолвно замечала за ней и слышала ее. Я достаточно давно не видела ее такой успешной.
Все вокруг понимают, чего я хочу
Сообщество устанавливает нам, чего мы можем желать, чтобы быть «нормальными» людьми. Телевидение устанавливает нам, чего мы можем желать, чтобы быть сегодняшними. Опекуны приказывают нам, чего мы можем желать, чтобы их не срывать. Среда общения устанавливает нам, чего мы можем желать, чтобы не быть одиноким. Авторитеты приказывают нам, чего мы можем желать, чтобы нам не было совестно за напрасно проведенные годы. Все вокруг вас понимают, что как раз вам надо для счастья.
Социальные стандарты все мощнее все мощнее оказывают влияние на нас. Они создают наш жизненный стиль и наши необходимости. И все сложнее замечать себя в жизни, где все просчитано, спрогнозировано и разрекламировано.
У нас есть 2 вида желаний. Это стремления подлинные, которые сопряжены с нашей сутью, можно сообщить, душой. И стремления «от ума». Про такие стремления мы сообщаем, что это нужно. Этого принято желать, является хорошим этого желать. Мы полагаем, временами вполне чистосердечно, что мы этого хотим. А действительно, нам просто кто-то убедил это стремление. Про такое стремление временами рассказывают «хочу хотеть».
Их крайне сложно распознать. По 2-м основаниям. Прежде всего, вы, вероятнее всего, крайне редко вообще задаетесь подобным вопросом: а мое ли это стремление? Бессмысленно звучит сам вопрос, согласитесь. Во-вторых, вы чистосердечно уверены, что раз этого хотят иные, то это будет прекрасно и для вас.
Рассказывают, что есть «опасные желания». Это далеко не совершенно правильно. Вернее было бы высказаться так: есть стремления, которые, осуществляясь, не прибавят вам радости.
Меня разработали
В последние годы я довольно часто встречаю девушек с комплектом свойств, который я представляю «правильная».
«Правильная» проживает не собственной жизнью, а жизнью, которую кто-то разработал для нее. Мать, отец либо супруг. Она проживает верной в их осознании жизнью — предварительно она поступает и обучается в верном тренировочном заведении, действует на верной работе, надеваться в верную одежду, выбрала себе верного компаньона по жизни. И покамест не отмечает и не понимает, что данная, временами вполне благоприятная жизнь — посторонняя. Это жизнь какой-нибудь выдуманной девушки, которая на нее, истинную, совершенно не похожа. Она и не знает, насколько бы она пожелала просуществовать собственную жизнь, поскольку у нее никогда в жизни не было такой возможности, ей даже размышлять про это невозможно. Такая «правильная» жизнь организует и ее саму до установленного возраста, и на первый взгляд нет никакого недовольства. Однако быстро накапливается усилие. А любое усилие — это плотная пружина. И чем больше его скапливаются, тем мощнее данная пружина сдавливается. И однажды… все проходит в разгон. Пружина стреляет. Прекращает организовывать все: работа, семья, образ жизни.
Разумеется, это последний вариант.
В любом случае, когда такие «правильные» стремления реализуются, то вы непонятно почему не становитесь успешнее. Позитивные чувства, разумеется, могут быть, однако они мимолетны. Получив нужное, вы внезапно ощущаете бессодержательность либо даже расстройства. И дивитесь: отчего я не наслаждаюсь?
Как отличить собственное настоящее стремление от нашептанного?
Вопрос это сложный. Кроме того, совсем не обязательно отказываться от тех желаний, которые идут больше от разума, чем из сердца. Просто не нужно заполнять ими всю собственную жизнь и считать, что если вы их реализуете, то ощутите себя на седьмом небе. Нашептанные задачи губительны, когда в их числе вам, вашей личности не остается места.
Так вот, ваша цель считается, вероятнее всего, нашептанной, если:
— Она не воспламеняет вас чувственно, даже когда вы представляете ее исполнившейся. Такое бывает с вымышленными желаниями.
— Вы говорите о ней со словами: «мне надо», «я должна», либо «я обязана» — тогда это лишь долженствование, а не ваше свое стремление.
— Если ваша цель не будет достигнута, либо вы откажетесь от нее, кто-то будет значительно болеть либо осудит вас (мать, отец, приятели либо сообщество в общем). И вы опасаетесь этого. Тогда это их стремление, не ваше.
— Кто-то регулярно уверяет вас в том, что вам это нужно. Это типичное программирование, в котором нет вашего вольного выбора.
— При идей, что вам не надо будет производить данную цель, вы, как это ни странно, ощущаете упрощение вида «ну и ладно».
Ну и наиболее ключевая нашептанная мысль — что вы вообще должны чего-то желать. Поскольку если вы ничего не хотите, у вас нет задач, и вы не торопитесь завоевывать еще одни верхушки — это серьезный признак. Вам заявят, что у вас, вероятнее всего, депрессия либо еще какой-то психический упадок. Хороший, здоровый человек всегда имеет какие-то задачи. Ну, хоть какие-то!
Не узнавайте у прочих. Узнавайте у себя прежде всего.
И помните: вы можете на стремления, которые вполне могут быть «странными» в глазах прочих людей. По крайней мере периодически вслушивайтесь к себе: чего вам хочется вне зависимости от всего мира вокруг нас? У вас есть сумасшедшие стремления? К примеру, уйти на неделю одной куда-либо в дальнюю страну? Либо, размышляя о новой автомашине, вы вдруг пожелали поменять реакционный образ? Либо напротив, вам вздумалось солидности и потянуло на дорогой формальный наряд? Сделайте это.
Пускай в вашей жизни будет место не только лишь верным, прогнозируемым вещам.
Вы можете не желать того, чего планируют иные. Вы можете, в конечном счете, вообще ничего не желать. И не оправдываться за это.